Je suis Victime De Schizophrénie avec Psychose Paranoïaque et Délire Narcissique

                        M: « Tu es decevante  ma vieille  mais tu sais ce qui me déçoit le plus ? »

 AC: »Ta vie sexuelle ? »

 
J’incarne ce que vous ne serez jamais. ( l’imperfection )

J’ai décidé d’éffacer mon passé..
Lui, l’alcool, l’hopital, les soirées multiples à se retrouver coucher dans les chiottes à se demander ce que l’on fou là, ce que l’on est vraiment, la psy qui ne juge que par mon style vestimentaire et qui en est à me demander si j’ai déjà éssayé la cocaïne, les crises d’hipoglicémie à répétitions, les perfusions.. tout ça c’est finit ! Je me suis trop remise en question, je fais le vide..

 

INUTILE DE PERDRE VOTRE TEMPS A LAISSER VOS COMMENTAIRES 

Publié dans Sans importance | 3 Commentaires »

Je hais le métal .

23057662651.jpg°°°TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.
°°°FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
°°°METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.
°°°BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
°°°GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
°°°VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
°°°GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
°°°GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

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Je hais les étrangers

(Attention, article avec plein de morceaux de grossièreté dedans)

Métro ligne , aujourd’hui…

Deux mecs assis côte à côte, un homme apparemment d’origine maghrébine, l’autre plutôt Pakistanais ou Indien. Wagon bondé, odeurs de pieds et parfums d’aisselles, tristes mines et fringues froissées.
Personne ne sait comment c’est parti, mais les deux types se sont tout à coup retrouvés en train de se foutre sur la gueule, l’un accusant l’autre de lui avoir fait les poches pour lui chiper son téléphone portable. Bagarre, cris, voyageurs excités (« du sang! du sang! »), en fin de compte l’un des deux combattants descend précipitemment à Châtelet, sans oublier de faire un dernier bras d’honneur à son accusateur. Accusateur qui nous prend tous à témoin:

- Vous avez vu ça? Vous avez vu ça? C’est un Arabe! Un voleur! Un bougnoule! Ils sont tous comme ça! Voler mon portable, l’enfoiré! Bougnoule, va!

Le métro redémarre, tout rentre dans l’ordre. Je sors, je marche, je taille une bavette avec mon pote Hubert (il a trouvé une copine pour l’héberger, c’est cool…) et puis je regagne mes pénates.

Et puis j’explose.
Littéralement.
Je me précipite sur mon blog et je me mets à taper sur mon clavier comme une malade (et qui c’est qui va niquer son ordinateur tout neuf, hein? Et qui c’est qui va l’avoir mauvaise, une fois la fureur passée? Hummm?)

J’en ai PLEIN LE CUL.
Voilà.

Alors les Arabes tapent sur les Juifs, les Juifs tapent sur les Arabes, les Indiens tapent sur les Arabes, les Noirs tapent sur les Juifs, les Arabes tapent sur les Noirs, les Juifs tapent sur les Noirs, les Chinois doivent bien taper sur quelqu’un, et pourquoi les Moldaves ne taperaient pas sur les Ukrainiens, qui doivent bien taper sur les Russes, qui eux-mêmes dézinguent du basané à tout va dans leurs grandes villes…

Entre les philosophes Juifs négrophobes, les Beurs caillasseurs de synagogues, les fachos du Bétar tabassant deux éboueurs Noirs, les Cukierman faisant l’apologie du racisme israëlien, les Dieudonné faisant de la pub aux révisionistes, les Georges Frêche et les Pascal Sevran, les alter-je-sais-pas-quoi serrant la pince à David Duke du Ku Klux Klan au nom des Palestiniens (qui n’ont rien demandé), les Redecker chiant sur l’Islam, les Tribu K ressemblant à un KKK version black…

Ben, les gars, vous me faites TOUS CHIER. Vous polluez mes couleurs, vous mettez du kaki pas beau sur mon patchwork, et vous me brisez les oreilles, les couilles que je n’ai pas, et le coeur.

Dans ma généalogie, y’a au moins un ou deux Chinois, quelques Arabes, des Blancs, des Noirs, des métis, peut-être même des verts, tellement c’est coloré.Et tout ce petit monde-là, les gars, vous dit merde et vous conchie.
 

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Je hais la télé

 

 

Y’a rien de plus moche qu’une télé.
Non, sans blague, même sous la forme d’un écran plasma-LCD-ultra plat de la mort qui tue, ça reste l’ultime Boîte à connerie. Entre deux pubs pour Soleil Vaisselle, nos yeux rendus globuleux par une overdose d’image, un mince filet de bave s’écoulant de notre lèvre inférieure, nous voilà transformés en zombies lobotomisés (putain de redondance!). Et on enchaîne les reality-shows, Bataille et Fontaine, Ardisson et Ruquier, Stargate et Buffy, le 20h, le Soir 3, l’édition de la nuit, Très chasse, Très pêche…

Comme je me maudis, comme je me hais, quand je me vois vautrée sur le canapé, la zapette dans la main droite, une saloperie calorique dans la gauche, musclant mon pouce en lui faisant parcourir sans relâche l’intégralité des boutons, en boucle, allez hop, la une, la deux, la trois, la quatre, la cinq, la merde…

Alors j’ai décidé de dire: STOOOOP!

Et j’ai allumé ma Bobox

Toujours le même écran très moche, mais au lieu des inénarrables pitreries de Patrick Sébastien (Le petit bonhomme en mouuuusse) , Mikaël Youn (prout-caca-bite-couille) ou Ruquier (calembours à deux balles), me voici devant deux mâles, des vrais, des purs de durs, des espions moulés dans des combinaisons sombres sexy à souhait, dans une atmosphère saturée de testostérone.« Splinter Cell, Double agent »!!! Et vraiment « double », vu que j’y joue avec ma sista en mode « coopération ». Nous voici donc dans la peau de ces superbes agents secrets, nous glissant silencieusement dans la pénombre, récoltant des infos top-secret, faisant tomber les réseaux terroristes les plus puissants de la galaxie.
Mouais…

Deux petits problèmes, avec le mode « Coop »:

D’abord, les dialogues. Faut les entendre, les deux débiles de service, se congratuler après chaque action, qu’elle soit réussie ou lamentablement foirée: « On est des bons! », « emballé c’est pesé! », « ouais, trop facile »…le tout doublé par deux acteurs qui s’efforcent désespérément de prendre la voix de Stallone ou Schwarzy. Et la cerise sur le gâteau: Un mémorable « je t’attends », proféré à chaque début d’action en binôme, avec la voix de Dominique de Villepin (si, si, pour ceux qui ont le jeu, fermez les yeux et vous verrez…c’est LUI!).
Résultat: des crises de fou-rire irrépréssibles, qui nous obligent à interrompre régulièrement la partie pour aller faire pipi.

Ensuite, le scénario et le gameplay. Ben oui, parce que malgré les dialogues ridicules, « Splinter Cell » reste un petit bijou, on a presque toujours l’adrénaline au plafond et le coeur à 300…et comme on joue à deux, ça fait forcément deux fois plus de stress.
Résultat: Une tension insuportable qui nous oblige à interrompre régulièrement la partie pour aller faire pipi (bis).

Splinter Cell, un jeu vidéo de première qualité donc, mais dont il faut tout de même noter les vertus diurétiques.
A choisir, je préfère encore pisser de rire devant ma console que de me faire chier devant ma télé (ouhhhh qu’elle est vulgaire!)

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Je hais les portables

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Mon petit doigt me dit que je vais certainement finir par choper le cancer du portable.  Vu mon utilisation excessive (en témoignent mes factures !), je crains ne pouvoir être épargnée.

 

Grâce à moi, le célèbre maraîcher, producteur d’oranger à ses heures perdues (en référence à l’opérateur téléphonique !) s’enrichit considérablement ! J’ignore quel est le prix de base de mon forfait car au bout de quinze jours grand maximum, je fais une entrée fracassante dans le club très prisé des inconditionnels du Hors Forfait !

 

Je ne prends même plus la peine de regarder mes factures qui tombent chaque fin de mois : je ne veux pas risquer de compromettre ma santé cardiaque ! Alors, quand il m’arrive de consulter mon compte bancaire sur le net, par acquis de conscience -pour m’apitoyer davantage sur mon sort quant à mon endettement vis-à-vis de ma banque- et que je découvre avec stupéfaction, un prélèvement de 200 €, je fais irrémédiablement le lien avec le maniement quotidien de la touche verte de mon téléphone, qui gère les appels sortants…

 

Pour en revenir à la nocivité des ondes, je ne serais pas surprise que l’on constate chez moi une défaillance de mon système cérébral ! Je savais déjà qu’on était plusieurs dans ma tête, mais là, j’ai vraiment l’impression que, là-haut, la démographie se porte comme un charme : les quelques décérébrés du départ se sont sûrement multipliés comme des petits pains !

 

S’il est prouvé que ces ondes peuvent s’exonérer de leur responsabilité quant à ma pseudo-schizophrénie, Jésus, toi, je te retiens ! T’aurais quand même pu t’abstenir de me prendre comme cobaye !

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Je hais les flics

Pas d’humeur à écrire.
Quelques problèmes suffisamment sérieux pour me dissuader de te parler
de l’explosion de l’avion d’air france dans l’atlantique , du furoncle anal de Patrick
Devedjian ou du dernier coup de langue servile d’Eric Besson. Je tiens tout de même à  t’apporter une
confirmation absolue en ce qui concerne cette éternelle et si populaire
légende urbaine:
Oui, les commissariats de police sont des lieux passablement glauques,
gris, puant le tabac froid, dotés d’un budget équivalent grosso modo
à l’achat de deux croissants ordinaires chez le boulanger du coin,
peuplés de types coiffés en brosse et débordés, qui bossent sur des
ordinateurs encore moins récents que l’Atari 520 ST,
sur lesquels ils tapent avec deux doigts des centaines de dépositions
quotidiennes, chargées jusqu’à la dernière virgule de toute la misère
du monde et de l’ennui d’un épisode de Derrick.
 
Cool nan ? 

Publié dans Perte de temps | Pas de Commentaires »

Save The World Kill Yourself

(En fait je vous encourage pas vraiment a vous suicider. C’est une méthode que je désapprouve mais chacun fait comme il lui plait. Si un(e) inconnu(e) décide de se foutre en l’air du haut du dernier étage de mon ancien immeuble , qu’il le fasse ne pose concrètement pas de problème du moins pas a moi (même moralement . Je laisserais 500 personnes se suicider si elles sont consentantes et sure d’elles) . Mais je tiendrais a lui demander son nom , prénom et qu’est ce qui le pousse a ça , ne serait que pour remplir mon blog du genre « Hier Amélie P. s’est jeter du haut de l’immeuble des rhododendron parce que son amant la trompait avec son chat » ça fait plus recherché que « Hier une fille s’est suicidée » moins de questions en suspense etc… Si par hasard vous souhaitez mettre fin a vos jours , laissez votre nom/prénom et motivation , je sais…ça fait dossier scolaire .)

Mais pourquoi je me connecte a 3 heures du matin sur mon blog déjà…je sais que il y avait une raison mais laquelle ? Pétard ,serais ce déjà la sénilité ? ceci dit moi qui cherche sans  arrêt des prétextes  pour justifier mes oublis de RDV  chez le coiffeur ou de rendre des livres a la médiathèque  voici l’excuse en béton quoi.

Mais c’était quoi déjà cette raison soudaine d’aller sur mon blog ?….Aaaaah siii je me souviens maintenant.

C’est mon anniversaire demain soir . Et la date ou l’homme a également montré que non seulement il était capable d’adhérer a des idéologies parfaitement cruelle et un poil incohérentes mais aussi qu’il avait les moyens économiques de s’autodétruire .Ah ben oui rien intéressant quoi .

Ah oui et sinon , la qualité de mise en page et orthographique de mes articles dépendent de l’intérêt dont ils sont dignes. A par le premier pour qui j’ai passé un peu de temps et que j’ai vaguement essayé de diversifier par un style plus clair et mélancolique  je ne crois aps que les autres ait particulièrement mérité que je prenne la peine que je les mette en ligne seulement. Donc…Plus un article est propre et bien écrit et plus il y a de chances pour que ce soit un article sur lequel j’ai perdu plus de temps que les autres . Voila c’est tout .

Totalement gratuitement un cactus  disco
(si possible ne commentez pas que le cactus)

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Mon Fantasme .

Je veux connaitre un homme , beau mais qui ignore  sa propre beauté (je le veux caucasien métissé asiatique mais n’importe qui fera l’affaire ) , intelligent , riche et engagé pour les causes ecologiques et sociales. Un homme passioné par son travail (un travail montrant ses engagements)  intégré socialement et entouré d’amis yuppies comme lui . Je le veux avec du gout vestimentaire et une connaisance de chaque ville qu’il visite (ce sera un grand voyageur , il  connait les bons restaus, les  bars fréquentés , les boites branché etc)Il aura une grande culture , il connaitra les anedoctes de chaque sujet dont on parlera , il sera aussi  capable d’argumenter des heures en captant l’attention de  son auditoir. Mais il saura aussi ecouter et laisser la parole aux autres , il saura etre  ouvert d’esprit a tout meme .

Quand je le verrais pour la premiere fois , je devrai lui dire une platitude depourvée d’originalité mais profondement sincere. Il plongera son regard dans mes yeux et si lui y trouvera de l’amour  , moi je ne veux y lire que le mépris et la haine qu’il a pour moi , je veux qu’il dédaigne et m’ignore , je devrais me jeter a ses pieds et tenir son pantalon Armani taillé sur mesure de toute mes forces et je devrais lui dire que je  ne suis qu’une salope qui ne merite rien de lui , mais que par egoisme je veux qu’il fasse de moi sa chose , je veux que chaque jour que Dieu (ou son cadavre) fasse , il me montre par son attitude a quel point je suis méprisable en m’insultant , me soumettant a des rapport sexuels (forcés ou pas) dégradant ,me menaçant et me battant , me demontrant que si je meritais mieux je le quitterais.

 

Il fera les pires des supplices pour me dégoutée de moi meme encore plus , il me forcera a ma deshabiller avec une arme sur la tempe ou me forcera a me vetir comme une putain , il me trainer avec une laissejusqu’a un squat de drogués ou il ne peut que m’arriver des sales trucs et continuera a mener sa vie jusqu’a que je revienne de moi meme et il recommencer , si l invite des amis il me prendra dans une tournante avec , ils prendront des photos de moi dans des positions humiliantes , enverront les mails des video ou j’aurais le visage maquillé de foutre et 2 bites dans les mains ou dans le cul a ma tutrice. Dans levillage de 5000 personnes je serais connu comme le vide couille en circulation , du SDF paumé au maire qui touche des pots de vin . Que meme les visiteurs apprenent la couleur de la culotte que je porte le jour même ou ils arrivent. Je veux etre une attraction touristique que personne ne racontera publiquement  etre venue visiter.

 

Tout autour de moi je veux entendre des menances et des phrases salaces , je veux me complaire dans un monde ou on me pissera dessus , une société qui me rejette et me catalogue comme une déviante nymphomane et de mauvaise influence , je veux etre  condamnée a perpuitée par la Morale pour dépravation de sang froid.

 

Je veux que les commeres , murmurent des « Vous vous rendez compte ? meme pas 17 ans et déja… »me pointent du doigts et m’injurient a chaque passage , je veux que le curé croise les mains en se disant « Pauvre petite , que Dieu la protege » que mon psy me posent des questions inhabituelles et qu’elle ne prennent même plus la peine de faire un rapport et surtout pas d’y ecrcire « Je sens du progrés » je veux que l’ttitude des gens devant moi soit pertubée , qu’ils montrentleur gênes et qu’ils se montrent  pressé de me demander d’en finir avec ce que je leur demande. Je veux que mes profs ne me pose même plus de questions tellement ils craignent une reponse obscene de mapart , ils ne croiseront plus mon regard et feront encore moins attention aux betises que je fais, je serais le sujet tabou de la salle des profs ou alors leur principal conversation , je veux que a chaque fois que j’aille aux toilettes , en ouvrant la porte les conversation cesse et puis qu’un leger murmure reprennent , les  filles  qui se repoudrent le nez regarde  la glaceet m’ignorent jusqu’a que je sois sorti. Je veux que mes anciens amis ne me disent « bonjour » ave un sourire forcé que lorsque je viens les voir.

 

Si jamais je pouvais vivre comme ça. Alors je serais heureuse.

 

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Look At Me I Am A Attention Whore !

Et  enfin voici le blog de l’une d’entre elles (un de plus) .

 

« C’est quoi une attention whore papa ? »

Excellente question mon fils ! digne de celle du jeune noob qui découvre le net pour la premiere fois (maintenant ferme Internet explorer et utilise firefox)! alors une attention whore (ou « prostitué d’attention »  dans la langue civilisée) est une fille (ou rarement un homme) qui se cherche a ce que l’attention se porte aupres d’elle (ou de lui)  en général en postant des photos denudés de parties clé de son corps. Le but étant que on parle un maximun d’elle le plus longtemps possible . En général dès la premiere semaine on en parle deja moins et on la meprise assez rapidement , elle a juste un titre de gloriole ou un surnom pas forcement reluisant  par exemple : trou de remplecament , pute vierge etc

 

Comment une personne doué de sentiments et de reflexion peut s’abaisser a ça ?

Meme pas par plaisir ou par envie me concernant. Pour les autres je ne sais pas , il n’y a rien de gratifiant a faire ça sur un forum (deja que sur le net…) enfin « gratifiant  » si , mais superficiellement et c’est vraiment ephemere quoi.

C’est ce que les humains peuvent produire de plus décadents en matiere de reconaissance sociale sur le Web

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Pourquoi un titre ?

Chaos a dit .

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